Morungaba

Continuando com a saga de dar nomes esquisitos pra lugares onde eu fui, no final de semana passado fomos à Mongaguá, no litoral de SP.

Mongaguá é uma cidade pequena, uma daquelas cidadezinhas que giram em torno da praia (embora a praia fique ao longo da cidade, logo é impossível que a cidade fique em torno da praia, mas deu pra entender). Lá tem uma feira no centro, à noite, onde os turistas são extorquidos pelos nativos da região. Nessa feira, a gente encontra coisas típicas dos nativos da região, como bijouterias, algumas comidas típicas (como pastel, churros e pizza), e pequenos eletrônicos baratos.

Os ônibus de Mongaguá são um híbrido entre os bondes antigos, que andavam com  um cara dependurado na porta cobrando a passagem, e que também grita para as pessoas nas paradas qual o destino do ônibus, embora tenha aquela placa enorme na frente dizendo qual o destino.

Ao contrário da vez em que fomos pra Paranapiacaba, dessa vez eu inventei intencionalmente  esse nome esquisito, e enquanto estávamos lá, eu pensei que, apesar de esquisito, seria uma boa se a cidade decidisse trocar o nome de Mongaguá pra Morungaba, pois, além de ser mais fácil de pronunciar, isso livraria as pessoas de ter lojas com o nome de 'Mongabeach' e 'Mongás'.

Talvez eles até tenham pensado em trocar de nome, mas acontece que já existe outra cidade com esse nome, o que prova que eu não sou o único cara com mau-gosto para nomes.

Vida Coletiva

Uma das coisas que eu gostaria de comprar depois que ficar rico e não precisar mais trabalhar, depois da guitarra de 7 cordas, é uma máquina de estampar camisetas.

Eu faria camisetas com frases que se adequassem ao lugar onde  estivesse. Por exemplo, 'Que mochilão, hein?' e 'Vai descer na próxima?' para quando estivesse no ônibus;  'Obrigado por dificultar o embarque' e 'Mantenha-se à direita' (com uma seta apontando pra esquerda), para quando estivesse no metrô.

Hell frozen rain

There is a moment in time
When all the cards that you've played divide (divide)
You feel the temperature dive
And all your demons inside come crashing through

Zica

Em São Paulo, tem uma porção de termos que são usados poraqui, e que eu não conhecia antes. Como nem sempre dá pra ficar perguntando o que as pessoas dizem, o jeito é deduzir, o que nem é tão difícil assim.

Pensando nisso, decidi fazer um dicionário de paulistês - gauchês. Tipo aquele de porto-alegrês que existe. E a primeira palavra vai ser essa: Zica.

Quando tem algo (que a gente não sabe o que é) fazendo com que alguma coisa não dê certo, essa coisa está com 'zica'. Ou 'zicada', se preferir. Por exemplo, nada do que o fulano faz tá dando certo, se diz que o fulano tá 'na maior zica', ou resumindo, 'mó zica' (isso lembra mozilla... ). Já quando é alguma coisa que não funciona de jeito nenhum, tipo um computador que não liga, se diz que o computador tá zicado. Acho que corresponde ao 'bichado' que a gente ás vezes fala.

Só não saberia dizer se, ao pegar uma goiaba estragada, um paulista/paulistano diria que a goiaba tá zicada.

Mó

'Mó' significa 'maior', no sentido de 'muito'. Pra mim parece diminutivo de 'maior', pois já vi gente falando 'maior legal', e outras gentes falando 'mó legal'. Mas só se aplica quando é no sentido de 'muito', ou seja, não se deve dizer 'meu salário é mó que o seu'.

Geralmente é usado na expressão 'mó da hora', que significa também 'muito legal' (ou 'tri legal'), o que me leva a pensar se as pessoas acham que as coisas são legais só naquela hora.

Get a haircut and get a real job

Eu era um rebelde desde o dia em que saí da escola
Deixei meu cabelo crescer e quebrei todas as regras
Eu sentava e escutava meus discos o dia todo
Com ambições de onde iria tocar

Meu pais me ensinaram sobre a vida
Então, me tornei o tipo de pessoa que eles disseram para eu evitar
Eles disseram que meus amigos eram só uns desregrados
E que eu devia cortar o cabelo e arrumar um emprego de verdade

Corte o cabelo e arranje um emprego de verdade
Limpe seu quarto e não seja um pateta
Fique junto com a gente como o seu irmão maior Bob
Por que você não corta o cabelo e arranja um emprego de verdade?

Eu até tentei aquela história de trabalhar 9 horas por dia, 5 dias por semana
Eu disse à mim mesmo que era só um sonho ruim
Encontrei uma banda e algumas músicas boas pra tocar
E agora faço farra toda noite, e durmo o dia inteiro

Eu encontrei essa garota que era minha fã número 1
Ela me levou à sua casa pra conhecer seus pais
Eles botaram os olhos em mim e disseram "Oh meu deus"
Corte o cabelo, e arranje um emprego de verdade

Eu fiz sucesso com minha banda de rock and roll
O futuro é mais brilhante agora do que eu jamais pensei
Sou dez vezes mais rico que o meu irmão maior Bob
E ele, ele corta o cabelo e tem um emprego de verdade

Teoria de Alan

Acabo de perceber que o mundo é aleatório.

Que não faz sentido achar que as coisas acontece com a gente por merecimento, ou por falta de.

Aquela história de 'se colhe o que se planta' não é tão exata assim. Isso só vale quando se fala de trabalho, ou de agropecuária mesmo.

Quanto ao resto, é besteira acreditar que coisas boas vão acontecer só porque, na medida do possível, a gente tenta fazer as coisas certas.

Na verdade, ás vezes parece que acontece exatamente o contrário. Quanto mais a gente se esforça pra fazer as coisas certas, pra que tudo dê certo, parece que mais coisas acontecem erradas, só pra nos provar que não adianta o que a gente faça, as coisas acontecem como tem que acontecer. Independente do que a gente espere.

Eu tava pensando nisso, e pensei em chamar isso de Teoria da Aleatoriedade, que seria uma teoria que diz que as coisas acontecem de um jeito que a gente não tem como saber porque é tudo aleatório. Que se eu atravesso a rua e um carro me atropela, mesmo que eu olhe para os dois lados antes de atravessar, isso que aconteceu foi aleatório, porque as coisas simplesmente tem que acontecer, de um jeito ou de outro.

Mas aí lembrei que já deram um nome pra isso. Chamam de destino.

Então pensei que um nome melhor pra minha teoria seria Teoria de Alan. Mas não o Alan Quatermain, que deve ter ficado milionário com as Minas do Rei Salomão, mas sim o Alan Harper. Aquele cara que dá um duro danado, que  tenta ser legal com todo mundo e que mesmo com isso só se ferra, enquanto vê outra pessoa agindo exatamente ao contrário e se dando bem o tempo todo.

..a propósito

...é tão bom ser dono de um site próprio, mesmo que seja só um blogue, e não precisar se preocupar se o menu está bagunçando o layout...

Vegetarianismo

Eu acho que sou à favor do vegetarianismo.

Assim, sobra mais carne pra gente que não é. Sem contar que, se mais pessoas virassem vegetarianas, diminuiria o consumo, e com isso, provavelmente cairiam os preços, pois haveria mais oferta do que procura.
Quanto àquela história toda do aquecimento global e tal, quem mais consome carne são os uruguaios, seguidos pelos argentinos. Podemos descontar os uruguaios, que não incomodam ninguém, e culpar os argentinos pelo aquecimento.

São Paulo Facts #002

Em São Paulo só se encontra em um lugar, e este lugar está com o nome escrito incorretamente.

São Paulo Facts #001

Em São Paulo não existe nata à venda em potes, nos mercados.

Pisar-te-ei no ônibus

Eu sei que, falando assim, isso parece uma mera desculpa pra um comportamento não muito legal, mas não é.

Não que eu tenha pensado nisso antes por qualquer motivo, já que tem algumas  coisas que a gente nunca para pra pensar, como por exemplo, se é falta de educação pisar no pé dos outros e não pedir desculpa. Mas parando pra pensar, depois de ter pisado em vários pés (e dado cotoveladas e mochiladas), e também depois de ter os próprios pés pisados por outras pessoas, eu chego à conclusão que tanto faz pedir ou não desculpa.

Primeiro, porque provavelmente a pessoa não pisou de propósito. Geralmente quando não se gosta de alguém, a gente ignora essa pessoa, ou faz qualquer outra coisa, mas não vai lá e pisa no pé dela. Acho que colocar algo molhado na mochila e pedir pra essa pessoa segurar seria uma forma bem melhor de demonstrar esse sentimento. E mesmo que a pessoa esteja falando no celular, ou ouvindo lixo, ou falando lixo, a gente precisaria estar muito estourado pra fazer algo contra essa pessoa. E nesse caso, jogá-la pra fora do ônibus seria mais adequado.

Segundo, porque a pessoa que pediu desculpas vai se limitar à isso. Ela não vai limpar teu tênis.

Terceiro, porque desculpas não vão fazer teu pé doer menos. Na verdade, quando se pede desculpas, o pisado automaticamente não tem mais direito de chingar a mãe do pisador. E nesse caso se está tirando um direito do injuriado, sem contar que, ás vezes, chingar é o melhor remédio.

Capas

Houve um tempo em que as capas de discos ou cds eram importantes, e as pessoas se preocupavam com elas.

Também não se tinha todos esses recursos gráficos e coisaetal que se tem hoje, então era preciso ser criativo e improvisar com o que se tem.

Apesar de não comprar mais cds por falta de grana, eu ainda gosto dessas coisas, e ainda lembro de algumas que já vi poraí.

Pra mim, a mais genial de todas é essa, do Ozzy:



Essa aqui eu vi numa loja uma vez, mas não lembrava de quem era. Só lembrava da frase:



O Pink Floyd tem um monte de capas legais, e essa é uma das clássicas:



Mais algumas:

Gatos

A gente diz que tem gatos em casa só por dizer mesmo, porque na verdade eles é que nos têm em casa. Se eles ajudassem com o aluguel aí sim, poderia dizer com certeza que a casa é deles e não nossa.

A comida, por exemplo. A gente deve colocar sempre bastante, e deixar eles comendo conforme bem entenderem. O mesmo com a água. Ou seja, eles decidem quando é hora de comer.

Nesse caso, nós resolvemos colocando menos comida, o que funcionou até eles descobrirem onde a gente guarda a ração. A partir daí, começaram a atacar direto a fonte.

Outra coisa, é quando eles decidem deitar em algum lugar. Só se deve remover um gato do lugar onde ele decidiu deitar em caso de extrema urgência, ou quando não é importante o fato de ele arranhar e/ou rasgar o lugar em questão, mesmo que seja o forro do sofá ou a sua perna.

E quando eles decidem que já é a nossa hora de levantar? Ninguém consegue convencê-los de que não é. Eles ficam miando na nossa cara, mordendo, caminhando por cima de nós, até que nos levantemos, ou que um deles seja arremessado contra a parede, o que é menos comum, porque de manhã ninguém tem força suficiente pra arremessar gatos, muito menos depois de eles terem atacado o pacote de ração. Eu já tentei explicar pra um deles o conceito de 'sábado', mas ele não me deu atenção, e ainda me arranhou quando desisti e tentei tirar ele da minha perna.

Coisas pra não se fazer numa cozinha

Ontem à noite, estava eu preparando um rango pra preencher o vazio existencial que me acomete após chegar em casa, toda noite.

Eu tava fritando uma carne, ou pelo menos tentando. Coloquei ela na frigideira, botei sal, sazon e um pouco de vinagre.

Depois de um tempo, eu tirei ela da frigideira, botei num prato e cortei, pra ver se tava cozida por dentro. Como não tava, botei de novo na frigideira.

Logo que devolvi pra frigideira, o óleo que ainda tinha ali começou a chiar, e quando eu vi, levantou uma labareda do meu bife. Subiu até maizoumenos a altura do meu rosto, que por sorte, não tava no caminho. Mas não ficou queimando, só subiu aquela chama e apagou no ar.

Isso foi mais legal do que deixar o grão de pipoca em cima da boca do fogão, pra ver ela estourando em tempo real.

Socorram-me! Subi no onibus em Marrocos!

Estranho como uma coisa tão normal possa ser tão diferente em lugares nem tão diferentes assim. Pegar ônibus em SP é diferente de pegar em São Caetano, que é diferente de Porto Alegre e que é diferente de qualquer outro lugar que eu tenha (ou não) pego um ônibus.

Em São Caetano, os cobradores tem um pouco de trabalho. Isso porque boa parte do povo usa um cartão pra pagar a passagem, e nesses casos tudo que o cobrador tem que fazer é ficar olhando a gente passar, ou nem isso. Depende do sono que ele tá sentindo no momento. A maioria nem a hora dá pra quem tá passando, e meio que ficam te olhando com cara de 'hã?' quando tu coloca as moedinhas no balcãozinho deles, ao passar. Mas mesmo com quase nada pra fazer, tem uma tia no ônibus que eu pego às vezes (quando não me atraso muito...) que chega a ser irritante, de tão lenta que é. Ela pega o dinheiro, conta, dá o troco, espera uns segundos e depois aperta um botão pra liberar a roleta/catraca. É um saco, porque logo começa a acumular o pessoal, e ela sempre com um sorriso de canto de boca, que parece querer dizer 'rá, mais um fudido que não tem cartão'.

Em SP, praticamente todo mundo tem o cartão pra passar no ônibus. O que é ótimo pros cobradores, que ficam ali só pra atender um ou outro perdido que não tem ou esqueceu o cartão (como este que vos escreve... tenho um problema com cartões, assim como com embalagens sachê e cadarços), e pra dormir. Acho que o cobrador nem me viu hoje, e também tanto faz. O problema fica pra quem atende o povo todo que vai comprar créditos pro cartão, no terminal. SEMPRE tem uma fila enorme, porque as maquininhas de carregar não dão troco, e nem aceitam moedas. Na verdade, eu acho que aceitam, mas tem uma fita adesiva tampando o lugar por onde se coloca(ria) as moedas. Sem contar que uma das três máquinas sempre tá sem funcionar. Ás vezes, ela tá ligada mas quando a gente toca na tela, não acontece nada. Outras vezes, ela tá desligada, e semana passada, uma delas tava com o vidro quebrado(!).

Sem contar que eu não consigo me acostumar com o fato de ter que subir pela porta da frente. Seilá, eu acostumei a subir por trás e descer pela frente. Obviamente, isso não faz diferença alguma, e deve ter um motivo tão óbvio pra isso que eu não consigo pensar em qual é. Será que é o mesmo motivo pelo qual a tia vagarosa do 008 dá aquela esperada antes de liberar a roleta/catraca pra gente?

Telefone

O problema não é a tecnologia em si. Muito menos os meus problemas de comunicação.

O problema é o telefone. Qualquer um deles.

Em primeiro lugar, o telefone sempre fura a fila. Ás vezes a gente tá na fila pra ser atendido, e pode estar a maior fila do mundo, se o telefone tocar, a atendente sempre atende o telefone. E ás vezes é pra fazer exatamente a mesma coisa que a gente que tá na fila quer fazer. É claro que eu não sou tão chato a ponto de sugerir que, quando alguém telefonar, a atendente diga 'espera um pouquinho que tem 52 pessoas na sua frente', ou que, já que a pessoa que ligou não pode estar fisicamente na fila, se coloque um boneco segurando um papel com o telefone. Mas eu acho que ela não devia nem atender o tal do telefone. Só que as pessoas tem uma curiosidade enorme de saber quem está ligando, mesmo com essa história toda de modernidade e identificadores de chamada.

Em segundo lugar, ninguém nunca desliga o telefone celular no cinema, em palestra, em lugar nenhum. E sempre no começo de algo assim, alguém pede encarecidamente que todos desliguem os celulares. Mas é apagar a luz e lá vem um tocando. Acho que as pessoas não conhecem mais Murphy.

E no ônibus? eu não sei se é pelo fato do celular estar em movimento, ou se é por que quem usa celular em ônibus certamente tem um aparelho ferrado e pré-pago e por isso a ligação é um lixo, mas eu sei que é sempre um lixo. Fica sempre naquela mesma repetição: 'Alô? oi? não, tô no ônibus. No ônibus! Não, tô indo pra casa! Quem? Não, tô no ônibus! Tá! Quê? Tô indo pra casa!'. E algo que era pra ser dito em dez segundos, acaba ocupando 5 minutos. E é sempre a mesma coisa: Quem atende telefone no ônibus sempre tá indo pra casa.

Sem contar que atender o telefone no ônibus significa gritar. Obrigatoriamente.

Tem também aquelas pessoas que ouvem 'música' no celular. E sempre sem fone de ouvido. De que adianta gastar 500 reais num aparelho, e depois não ter 1,99 pra comprar um fone?

Agora, a coisa mais odiosa do mundo é o tal do nextel. Eu sei que, na verdade, aquilo é um rádio e não um telefone, mas acho que isso torna mais irritante ainda. Sempre que eu vejo alguém falando em nextel, lembro daqueles adolescentes que não tinham grana pra colocar créditos no celular, e falavam 'de três segundos', já que existia uma lenda de que a ligação só era cobrada a partir de três segundos, algo assim. Aí, o mesmo tempo que eles levavam pra avisar alguém de que iam pra casa, era o tempo que levavam pra chegar de fato em casa.

Lave Seu Sofá

-Alõ?

-Alô, bom dia?

-Bom dia.

-É... eu.. eu vi o anúncio de vocês, num poste, e...

-Que anúncio?

-É... tava em um poste, ali na...

-O que dizia no anúncio?

-Dizia 'Lave seu sofá', e tinha esse telefone embaixo. Desculpa, eu..

-Não, tudo bem. Em que posso lhe ajudar?

-Então, eu...

-Seu sofá está sujo?

-Sim.

-E tu ligou por isso?

-É.. eu...

-Ele está muito sujo?

-Não, não.. até que não

-Que tipo de sujeira tem nele?

-Como assim?

-Que tipo de sujeira, ora. Não tá sujo? então tem que estar sujo de alguma coisa.

-Ah, isso. Bem, tem umas manchas de.. acho que é molho, e...

-Que mais?

-Isso é necessário?

-Cara. Tu ligou aqui, e disse que o teu sofá tava sujo. Eu preciso saber que tipo de sujeira tem nele. Se não quiser falar, pode desligar.

-Tá bom, tá bom. Tem mancha de molho, de poeira, tem pelo de cachorro e..

-Pelo de cachorro? Tu deixa teu cachorro dormir no sofá?

-É, deixar a gente não deixa, né? mas ele sempre deita mesmo assim..

-Só isso?

-É acho que é só. Sai muito caro?

-Caro pra quê?

-Como assim, caro pra quê? Vocês não lavam sofá?

-Claro que não, tá pensando o que? que eu vou ir na tua casa lavar teu sofá imundo, cheio de pelo de cachorro? Tá doido, é?

-Mas e o cartaz no poste?

-Que é que tem?

-Não quer dizer que vocês lavam sofá?

-Claro que não! No cartaz diz 'Lave seu sofá'. Não tá dizendo que vou lavar o sofá de ninguém. Além de relaxado, ainda é preguiçoso, é?

Eutanásio

00:10
-Acorde, Eutanásio.
Eutanásio. Homem comum, trabalhador, pai de família, vota no PT e torce pro Caxias.
-Vamos lá, Eutanásio.
Ele se levanta.
-Agora, vá até o banheiro, Eutanásio. Mas não faça barulho, ninguém pode ver.
Ele calça as havaianas, e vai, pé ante pé, sem fazer barulho. Eutanásio é muito cuidadoso.
-Muito bem, muito bem. Agora faça, Eutanásio.
Ele hesita por um momento.
-Vamos lá, eu sei que você consegue.
Então, ele levanta o pé, mete dentro da privada e dá a descarga.
-Muito bem, Eutanásio! Eu sabia que você conseguiria! Agora, volte pra cama antes que percebam algo.
Ele volta pra cama, com um sorriso de orelha à orelha estampado no rosto.
Isonilda, a esposa, sente algo gelado nos pés.. ou seria úmido? Bobagem. Deve ser um sonho. Ela volta à dormir.

00:09
-Acorde, Eutanásio. Já sabe o que fazer.
Ele se levanta, calça as havaianas, e vai até o banheiro, pé ante pé. Chega no banheiro, mete o pé na privada e puxa a descarga.
-Eutanásio, a noite passada a sua esposa desconfiou. Temos que ser mais cuidadosos.
Ele pensa por um minuto. Então, pega uma toalha de rosto branca e seca o pé nela. No outro dia, a empregada acha meio estranho a toalha estar manchada de azul, mas ela não diz nada. Afinal, eles nunca atrasam o pagamento, passam o dia fora e Isonilda sempre compra os produtos da Avon que ela vende, então não há do que reclamar.

00:10
Eutanásio está na cama, mas não consegue dormir. Ele fica esperando, e nada. 00:30, quinze pra uma..e nada. Quando já é uma hora…
-Desculpe o atraso, Eutanásio. Tive alguns contratempos. Mas vamos lá, já estamos atrasados.
Ele não se mexe.
-Ora, vamos, o que é isso? Você ficou chateado?
Nada.
-Tudo bem. Desculpe. Não vai acontecer de novo, ok? Agora vamos, por favor?
Ele se levanta, com um imperceptível sorriso no canto da boca. Vai até o banheiro, mete o pé na privada, puxa a descarga, mas… Algo acontece! A empregada não deixou toalha no banheiro!
-Pense rápido, Eutanásio!
Ele se dirige à cozinha e pega um pano de secar pratos, que está sobre a mesa, e seca o pé nele.
-Nossa, essa foi por pouco hein? Acho melhor pararmos por um tempo, está ficando cada vez mais arriscado.
Mas essa é a melhor parte. Eutanásio gosta de viver perigosamente.
-Não podemos ser descobertos. Se houverem testemunhas, teremos que tomar atitudes drásticas.
Ele se convence. Eles vão dar um tempo.
No outro dia, na hora do café, estão Lucicleide, a esposa, e Marinalda, a filha do casal.
-Mãe, o pai tá fazendo aquelas coisas estranhas.
-Mas de novo? ele não tinha parado?
-Sim, mas eu sempre escuto ele indo no banheiro de madrugada.
-Ora, mas o que tem de mal em ir no banheiro de madrugada?
-É que ele sai de lá rindo.
-Acho que vou dizer pra empregada pôr menos alho na comida.
No outro dia, a voz não vem. E nem no próximo. E ele se sente orgulhoso de si.

Uma ideia abandonada

Faz algum tempo que eu percebi que tenho umas idéias meio estranhas, de vez em quando. A maioria delas é besta demais e não faz sentido nenhum, e a outra maioria é totalmente besta e continua não fazendo sentido nenhum.

E eu vivia normalmente com isso, até ver essa notícia.

'Na série Multiplicity ("Multiplicidade", em tradução livre), ela se fotografa em diversas posições no mesmo cenário, criando um efeito de clonagem.'

Mas isso é exatamente aquela  mesma coisa que eu fiz, tirando duas fotos minhas e juntando elas. Obviamente que as dela ficaram melhores do que as minhas, porque ela tem uma máquina digital, porque ela tem cenários melhores do que o meu (antigo) quarto, e porque ela tem um pseudônimo legal. Mas a idéia é a mesma.

Só falta alguém escrever um livro sobre um cara que ouve vozes e faz coisas estranhas...