Contos Insuportáveis #001

- Bom dia, posso falar com o programador?

- É ele falando.

- Oi, o sistema de vocês tá fora do ar.

- Tá?

- Sim, eu tou tentando acessar e não consigo.

- Peraí que eu vou ver.

- E nem vem dizer que é a minha internet. Todos os outros sites acessam, menos o do sistema de vocês.

- Então me faz um favor. Tenta encostar a sua língua no seu cotovelo.

- Como?

- Tenta encostar a língua no cotovelo, oras.

- Tá de brincadeira comigo, né?

- Claro que não. Só preciso fazer um teste.

- Não dá. Não consigo.

- Tá, agora faz o seguinte. Pede pra um colega fazer isso.

- O quê? Pedir pra alguém lamber meu cotovelo? Tá doido é?

- Não é pra lamber. É só pra encostar a língua. Na verdade nem precisa encostar, é só pra ver se alguém consegue encostar.

- Pedi pro Jorge e ele disse que conseguiria, se não fosse nojento. E agora?

- Tu não consegue encostar a língua no cotovelo, e não consegue acessar o sistema. Se isso não significa que o teu cotovelo está fora do ar, então o sistema também não está fora do ar.

(na minha cabeça, isso ficou engraçado)

Trocando o wallpaper do Windows usando linha de comando

Ingredientes: Irfanview, uma pasta com imagens, e Windows.
1 - Instale o Irfanview. Talvez precise instalar o Windows antes.

2 - Crie um arquivo com a extensão .bat, com o conteúdo abaixo:

 dir D:\Wallpapers /s /b *.jpg > list.txt  

3 - Execute este arquivo para gerar a lista de imagens.

4 - Crie outro arquivo .bat, com o conteúdo abaixo. Esse arquivo é quem dá o comando pro Irfanview trocar a imagem:

 i_view32.exe /filelist=D:\wallpapers\list.txt /random /wall=0 /killmesoftly  

Happy festivus!

Ou algo assim

Como todo mundo sabe, uma caipirinha se faz misturando limão, cachaça e gelo.
Se trocar a cachaça por vodca, a bebida muda pra 'caipiroska'.
Mas não deveria ser 'caipivodca'? Digo, de onde surgiu a 'roska'?
Talvez se a bebida fosse inventada pelo Paulinho Moska, poderia ser CaipiMoska, o que seria mais próximo de 'caipiroska' (e mais nojento também).

Se misturar saquê, fica 'caipisaquê'. Ou seja, qualquer porcaria que se misturar com limão e gelo, vira 'caipi'+algumacoisa. Logo, pepsi com limão seria 'caipsi', e com coca-cola, 'caipicoca' (ou 'caipicola').

Ou algo assim.

Verificando se um e-mail existe

1 - Aprender o básico de inglês (pelo menos o técnico)
2 - http://www.webdigi.co.uk/blog/2009/how-to-check-if-an-email-address-exists-without-sending-an-email/

Fonte: http://www.webdigi.co.uk/blog/2009/how-to-check-if-an-email-address-exists-without-sending-an-email/

Time is never on my side

Pegando uma data do banco, adicionando dias e retornando ela formatada:

 $vcto = new DateTime($item['data']);  //$item['data'] contém uma data no formato YYYY-MM-DD HH:mm:ss
 $vcto->modify('+1 month');  //período de tempo para adicionar
 echo $vcto->format('d/m/Y');  //escrevendo a data no formato d/m/Y

Não sei quem inventou que as datas tem que ser escritas com o ano na frente.
Acho que isso só faz sentido se o programador acabou de acordar de um coma de seilá, 5 anos, e a primeira coisa que ele fez foi consultar a hora no servidor usando a função NOW().

Leite em pó em javascript

a função isNaN se chama isNaN.

Coisas para não se fazer quando se tem um cabide dentro da jaqueta

1 - Subir em uma moto.

Só pra lembrar

Before - Antes
After - Depois

Eixo X - Horizontal
Eixo Y - Vertical

Apocalipse zumbi

.. é preciso muito menos do que um apocalipse zumbi para que as pessoas percam a noção de 'humanidade'.

Basta um metrô lotado pra isso.

Coisas Chatas

Eis uma lista de coisas chatas:

• Reggae;
• Reggae em fones de ouvido;
• Reggae em fones de ouvido de outra pessoa que não está na sala;
• Posts em blogs abandonados sobre chatices

Orelhodoria

Outro dia desses, tava no ônibus, quando vi passar um carro de uma empresa na rua. Nesse carro, tinha uma daquelas mensagens 'como estou dirigindo?', e o telefone para contato. No lado do telefone, tinha o nome do departamento responsável: Ouvidoria.

Fiquei pensando nesse nome, Ouvidoria. Acho que eles inventaram esse nome só pro pessoal se sentir bem (ou menos mal) trabalhando nesse setor, já que, a julgar pelo nome, o que eles fazem lá é ouvir as reclamações das pessoas o tempo todo.

Será que um digitador trabalharia no setor de Dedolodoria? Se bem que digitador não é realmente um emprego...

Att

Acho engraçado quando as pessoas colocam nas assinaturas de e-mail 'Atenciosamente'. Principalmente quando o e-mail enviado se trata de alguma reclamação, ou com erros de digitação. Isso é contraditório. Se a pessoa escreveu 'atenciosamente', como ela digita errado, trocando as letras? E como alguém reclama de algo 'atenciosamente'?

Sem contar quando abreviam, e colocam 'Att'. Isso mostra que a pessoa dedicou tanta atenção ao e-mail...

Uma coisa que eu sempre detestei foram mensagens de aviso de recebimento. Não aquelas que a gente configura pra receber um aviso de que leram o e-mail, mas sim aquelas que a pessoa que recebe envia automaticamente, normalmente com aviso de que ela tá de férias, ou que tá fora do escritório. Isso ficou particularmente irritante quando comecei a monitorar uma conta de e-mail usada pra enviar uma newsletter pra mais de 20 mil endereços, mas aí eu lembrei que também detesto newsletter, e pensei 'bem feito pra mim'.

24-6 Ora essa

, eu já lavava a louça antes, quando morava com o pai. Mas acho que nunca percebi quanta louça se suja porque não tinha acompanhado todo o processo de cozinhar e sujar a louça (exceto na hora de comer). A gente passa mais tempo sujando a louça do que comendo...
Se olhar por este lado, a cozinha nem deveria se chamar 'cozinha', e sim 'lavanderia de louça', ou algo parecido.

Agora (faz um mês...) temos dois gatos em casa. Um casal. Um deles se chama 'Saidaqui', e a outra, 'Tschiii!'. Tá, na verdade não são esses os nomes deles, mas como eu passo o dia todo falando assim com eles, provavelmente eles vão se convencer de que esses são os nomes deles.
Mas é bom ter um pouco de movimento dentro de casa. Quando eles não tão tentando subir na mesa da cozinha, entrar no banheiro ou caminhar em cima do teclado, eles são divertidos. Tem um colchão que fica em pé, atrás da porta do quarto, e que eles adoram escalar. Nos primeiros dias, eles apanhavam pra escalar, agora é dois toques e já tão lá em cima. Também tem dois ratos de brinquedo que eles adoram, e que a gente usa como isca quando queremos fazer eles irem pra algum lugar. A gente joga o rato e eles vão atrás, enquanto isso fechamos a porta. Dá pena, ás vezes, mas eles não tem pena quando tão caminhando no meu teclado e desligam o meu computador...

A gente tem dois vizinhos. Na casa ao lado, tem um casal que até hoje não sabemos se é um casal. Só sabemos que eles brigam, e muito. Ás vezes nós temos que ligar o rádio pra não ouvir as discussões. No outro lado, moram uns corinthianos. A gente sabe que são corinthianos porque quando o corinthians ganha, eles fazem uma baderna, e quando perde, é tanto silêncio que dá pra ouvir os vizinhos do outro lado brigando (mentira, sempre dá pra ouvir, com ou sem corinthianos). No dia que o corinthians ganhou o paulistão, foi muito estranho. Tinha gente pela rua gritando o nome do time (não vou digitar corinthians de novo...), gente bebendo na rua, foguetório... até hoje eu nunca vi uma revolução popular, mas acho que se acontecesse e o povo ganhasse, seria algo bem parecido.

Os estabelecimentos mais importantes pro povo daqui, são, nesta ordem:
-Bar;
-Pizzaria;
-Padaria;
-Lanchonete (ao invés de lancheria...);
Depois vem coisas como posto de saúde, hospital, etc. Todo santo dia alguém joga um panfleto de uma pizzaria diferente na nossa porta, e eu até acostumei com isso. Ás vezes fico até meio triste, quando olho na porta e não tem nada.

Aqui não tem cachorro na rua. E até hoje só ouvi um cachorro na casa de um vizinho latindo, mas não sei onde era. Mas em compensação, as motos são muito barulhentas. Eu adorava aquelas motos grandes, que fazem tanto barulho quanto um caminhão, mas confesso que cansei delas. Eu nem saio mais na janela pra ver quando uma delas tá passando, eu até torço pra que vá embora logo. Ô saco!

O feijão aqui carioca é mais barato que o feijão preto. E tem uma tal laranja 'bahia', que é a mesma de umbigo. Aqui tem tanta gente de fora que os forasteiros já começaram a batizar as coisas com os nomes de casa, talvez pra aliviar um pouco a saudade.

Aliás, tem uma história que diz que não tem mais ninguém no nordeste. Veio todo mundo pra cá. Mas isso deve ser exagero.

5-6 Coisas que eu não sei...

Gorduras Trans:

Gordura trans age como a gordura saturada ao elevar o nível da lipoproteína (concentração endoplasmática) de baixa densidade no sangue (LDL ou "colesterol ruim"), isso faz com que os níveis de absorção da proteína de alta densidade HDL e o colesterol sejam pasteurizados, sendo que esta é responsável pela remoção de LDL do sangue. Isso aumenta as chances do aparecimento de um ateroma, isto é, a placa de gordura no interior de veias e artérias, que pode causar infarto ou derrame cerebral.

Está associada também à obesidade, visto que é utilizada em larga escala em quase todos os alimentos. Sabe-se pouco sobre como a gordura trans é incorporada no tecido cerebral do feto e membranas celulares. Resumindo, esse tipo de gordura causa o aumento do colesterol.

Glúten:

As pessoas portadoras de doença celíaca têm uma hipersensibilidade ao glúten. Nestas pessoas o glúten provoca danos na mucosa do intestino delgado, impedindo uma digestão normal. Após eliminar o glúten da dieta, o intestino volta a funcionar com normalidade. Outra manifestação de intolerância é a presença de lesões na pele chamada dermatite herpetiforme.

Os autistas podem ser sensíveis ao glúten e à caseína (uma proteína presente no leite). Ambas as substâncias parecem ter um efeito opiáceo nestes indivíduos.

Foi comprovado que quando ingerido em excesso, o glúten causa diminuição da produção da serotonina, o que leva a um quadro de depressão.

Açúcar Invertido:

O açúcar invertido é um ingrediente utilizado pela indústria alimentícia e consiste em um xarope quimicamente produzido a partir do açúcar comum, a sacarose. É usado principalmente na fabricação de balas, doces e sorvetes, para evitar que o açúcar cristalize e dê ao produto final uma desagradável consistência arenosa.

Além de conferir textura adequada aos produtos em que é utilizado como matéria prima, o açúcar invertido também auxilia na formação de cor e de aroma, através da chamada Reação de Maillard ou escurecimento não enzimático.

A inversão do açúcar provoca a quebra da sacarose em dois açúcares que formam a sua molécula: glicose e frutose. A fórmula da reação química é a seguinte:

O termo invertido decorre de uma característica física da sacarose, que se altera durante o processo de hidrólise: originalmente, um raio de luz polarizada que incide sobre a sacarose é desviado para a direita, ou seja, a sacarose é uma molécula dextrógira (D, +). Após o processamento de inversão, a glicose (D, +) e a frutose (L, -) resultantes têm a propriedade conjunta de desviarem a luz para a esquerda; ou seja, o açúcar invertido é levógiro.

(eu sempre achei que açúcar invertido fosse sal...)

...a propósito...

Porque é que aquele povo que ouve reggae fala tanto sobre a Jamaica, se a coisa que eles mais gostam vem da Bolívia?

Suposições

Supõe-se um monte de coisas.

Supõe-se que todo mundo tenha tv em casa, por exemplo. Aí perguntam 'ué, mas passou na tv, vocês não viram?'.

Também supõe-se que a gente precise do papelzinho azul que sai da maquininha de cartão.  A gente sempre espera eles destacarem, mas depois fica perdido no fundo da carteira, ou no bolso, e depois de duas semanas joga fora porque aquilo não serve mais pra nada, não que antes tivesse servido.

Ainda há outros casos, como aquele vendedor que não fala nada e só fica batendo um troço. Supõe-se que todo mundo sabe o que ele tá vendendo, mas e quem nunca comprou nada dele, como vai saber? Aliás, como se vai saber que ele é um vendedor, e não só um cara que não tem o que fazer e fica incomodando os outros com aquele barulho chato? Tudo culpa das suposições.

E também, supõe-se que todo mundo consegue abrir embalagens sachê de catchup e mostarda. Por isso ninguém nem se preocupa de olhar se o serrilhado da embalagem tá no lugar certo, ou ao menos se o tal existe, afinal, supõe-se que todo mundo consegue abrir aquilo.
Mas às vezes as suposições são legais. Por exemplo, quando eu digo que perdi a minha carteira de motorista porque estava correndo, supõe-se que eu estava dirigindo em alta velocidade, fui pego e apreenderam a minha carteira, quando na verdade, eu estava correndo a pé pra não perder o ônibus e perdi a carteira quando a mochila,que eu supunha que estava fechada, se abriu e a carteira caiu, junto com um livro, e eu, supondo que apenas tinha caído o livro, não procurei por ela na hora.

Só que isso não vem ao caso, agora.

..a propósito

...é tão bom ser dono de um site próprio, mesmo que seja só um blogue, e não precisar se preocupar se o menu está bagunçando o layout...

Vegetarianismo

Eu acho que sou à favor do vegetarianismo.

Assim, sobra mais carne pra gente que não é. Sem contar que, se mais pessoas virassem vegetarianas, diminuiria o consumo, e com isso, provavelmente cairiam os preços, pois haveria mais oferta do que procura.
Quanto àquela história toda do aquecimento global e tal, quem mais consome carne são os uruguaios, seguidos pelos argentinos. Podemos descontar os uruguaios, que não incomodam ninguém, e culpar os argentinos pelo aquecimento.

Telefone

O problema não é a tecnologia em si. Muito menos os meus problemas de comunicação.

O problema é o telefone. Qualquer um deles.

Em primeiro lugar, o telefone sempre fura a fila. Ás vezes a gente tá na fila pra ser atendido, e pode estar a maior fila do mundo, se o telefone tocar, a atendente sempre atende o telefone. E ás vezes é pra fazer exatamente a mesma coisa que a gente que tá na fila quer fazer. É claro que eu não sou tão chato a ponto de sugerir que, quando alguém telefonar, a atendente diga 'espera um pouquinho que tem 52 pessoas na sua frente', ou que, já que a pessoa que ligou não pode estar fisicamente na fila, se coloque um boneco segurando um papel com o telefone. Mas eu acho que ela não devia nem atender o tal do telefone. Só que as pessoas tem uma curiosidade enorme de saber quem está ligando, mesmo com essa história toda de modernidade e identificadores de chamada.

Em segundo lugar, ninguém nunca desliga o telefone celular no cinema, em palestra, em lugar nenhum. E sempre no começo de algo assim, alguém pede encarecidamente que todos desliguem os celulares. Mas é apagar a luz e lá vem um tocando. Acho que as pessoas não conhecem mais Murphy.

E no ônibus? eu não sei se é pelo fato do celular estar em movimento, ou se é por que quem usa celular em ônibus certamente tem um aparelho ferrado e pré-pago e por isso a ligação é um lixo, mas eu sei que é sempre um lixo. Fica sempre naquela mesma repetição: 'Alô? oi? não, tô no ônibus. No ônibus! Não, tô indo pra casa! Quem? Não, tô no ônibus! Tá! Quê? Tô indo pra casa!'. E algo que era pra ser dito em dez segundos, acaba ocupando 5 minutos. E é sempre a mesma coisa: Quem atende telefone no ônibus sempre tá indo pra casa.

Sem contar que atender o telefone no ônibus significa gritar. Obrigatoriamente.

Tem também aquelas pessoas que ouvem 'música' no celular. E sempre sem fone de ouvido. De que adianta gastar 500 reais num aparelho, e depois não ter 1,99 pra comprar um fone?

Agora, a coisa mais odiosa do mundo é o tal do nextel. Eu sei que, na verdade, aquilo é um rádio e não um telefone, mas acho que isso torna mais irritante ainda. Sempre que eu vejo alguém falando em nextel, lembro daqueles adolescentes que não tinham grana pra colocar créditos no celular, e falavam 'de três segundos', já que existia uma lenda de que a ligação só era cobrada a partir de três segundos, algo assim. Aí, o mesmo tempo que eles levavam pra avisar alguém de que iam pra casa, era o tempo que levavam pra chegar de fato em casa.

Lave Seu Sofá

-Alõ?

-Alô, bom dia?

-Bom dia.

-É... eu.. eu vi o anúncio de vocês, num poste, e...

-Que anúncio?

-É... tava em um poste, ali na...

-O que dizia no anúncio?

-Dizia 'Lave seu sofá', e tinha esse telefone embaixo. Desculpa, eu..

-Não, tudo bem. Em que posso lhe ajudar?

-Então, eu...

-Seu sofá está sujo?

-Sim.

-E tu ligou por isso?

-É.. eu...

-Ele está muito sujo?

-Não, não.. até que não

-Que tipo de sujeira tem nele?

-Como assim?

-Que tipo de sujeira, ora. Não tá sujo? então tem que estar sujo de alguma coisa.

-Ah, isso. Bem, tem umas manchas de.. acho que é molho, e...

-Que mais?

-Isso é necessário?

-Cara. Tu ligou aqui, e disse que o teu sofá tava sujo. Eu preciso saber que tipo de sujeira tem nele. Se não quiser falar, pode desligar.

-Tá bom, tá bom. Tem mancha de molho, de poeira, tem pelo de cachorro e..

-Pelo de cachorro? Tu deixa teu cachorro dormir no sofá?

-É, deixar a gente não deixa, né? mas ele sempre deita mesmo assim..

-Só isso?

-É acho que é só. Sai muito caro?

-Caro pra quê?

-Como assim, caro pra quê? Vocês não lavam sofá?

-Claro que não, tá pensando o que? que eu vou ir na tua casa lavar teu sofá imundo, cheio de pelo de cachorro? Tá doido, é?

-Mas e o cartaz no poste?

-Que é que tem?

-Não quer dizer que vocês lavam sofá?

-Claro que não! No cartaz diz 'Lave seu sofá'. Não tá dizendo que vou lavar o sofá de ninguém. Além de relaxado, ainda é preguiçoso, é?